Kunde: Mein Anschluss hakt.
Hotline: Was meinen Sie damit? Kunde: Der Bildschirm gibt nicht frei. |
---|
Wenn ich jetzt auflege, sind Sie dann weg? |
Der Router bricht zusammen. |
Internetoppositionen |
Init... Init... na so ein Wort steht hier beim Starten. |
Der PC ist so langsam, weil wir auf dem Dorf wohnen. |
Hotline: Was steht auf ihrem Router
Kunde: Bitte Schutzfolie abziehen. |
Ich hab den PC umgelegt. |
Black-Out-Seite (Kunde meint about:blank) |
Konfrontationsprogramm |
Da steht die Anschlusskennung, T-Online Nummer, der Gartenzaun, 0001, die Schnecke und dann t-online.de |
Mitbestimmernummer |
Nun hab ich schon DSL 16000 und der fährt auch nicht schneller hoch. |
Hier steht: "Möchten Sie alle Registrierkassen schließen?" |
Ich spreche per WLAN zu Ihnen. |
Ich kann mich nicht einlochen. |
Gestern gings noch und ich habe nichts gemacht. |
Kilobrot |
miscrofig (hoffentlich isses richtig geschrieben) |
Splinter |
Kennwortentgleisung |
konfogurisiert |
Ich drück mal email ein. |
Ich habe eine Domina angemeldet. |
dann läuft die Sandlaufe |
Domian |
Fehler: Modem konnte nicht gefunden werden
Kunde: Stimmt nicht, liegt doch unterm Tisch. |
Onlineshredder |
kompitabel |
Der zappelt sich einen runter. |
Ist ein Analog ein Modem? |
Ich hab mir das Kabel eingeschoben. |
Ich hab ein 56-Kilo-Modem. |
Ich sitz grad vor einem Kästchen mit einem roten und einem grünen Licht. |
desinstalliert |
Ich nutze keinen Router mit Funk, sondern einen mit Strom. |
Ich habe die Cookies und die Brookies gelöscht. |
Der Benutzername für die Dämone ist ungültig. |
Hotline: Gehen Sie bitte auf die Webseite www...
Kunde: Die hab ich nicht installiert. |
Bluestooh |
Mein Modem gibt kein Leuchtzeichen. |
Er hat hochgebeamt. |
Ich benutze ihre Internetseite, aber ich kriege keine Browserseite auf. |
Ich sitz auf meinem Rechner. |
Guten Tag. Bin ich jetzt im Center? |
Hotline: Haben sie ihren Computer schon neu gestartet?
Kunde: Ja, vor 3 Monaten. |
Er sagt mir, ich wäre nicht ordentlich konfiguriert. (Kunde spricht von seinem Rechner) |
Übertragungsrate 128 Gigabyte |
Ich habe bei ihnen den Viren-Dienst gebucht. |
Eumex oder Eumel, oder wie das Ding heisst. |
Hotline: Was steht unter Einstellungen/Zugangsart?
Kunde: Lan, konfrontiert, Heimlan. |
Ich habe ein TDSL-Gerät bekommen mit einem Spritter. |
Guten Tag, ich bin verloren gegangen. (scheinbar wurde das Telefonat unterbrochen) |
Ich habe einen neuen Computer bekommen, weil sich mein alter aufgelöst hat. |
Hotline: Läuft der Router über WLAN oder über Kabel?
Kunde: WLAN-Kabel. |
Bluetut |
Spidermanager |
Ich habe jetzt mein Interlein eigerichtet und nun geht es nicht. |
Hotline: Welche Software nutzen Sie für den Internetzugang?
Kunde: Ein Modem. |
Hotline: Starten sie bitte Ihren Computer neu.
Kunde: Muss ich dazu den Computer runter fahren? |
Können sie mir sagen, ob sich Trojaner, Viren oder Würmer auch auf einem TFT-Monitor und Boxen ablagern können? |
Strahlenbündelung (Kunde meinte wohl Kanalbündelung) |
Hotline: Sind Sie damit einverstanden, daß wir die anfallenden Beträge von Ihrem Konto abbuchen?
Kunde: Hä??? Hotline: Wir geben Internet, Du geben Geld. Kunde: Ja! |
Software-Clint |
Meine Tochter hat das Internet kaputt gemacht. |
Fragen Sie mich nicht. Ich bin heute so jetlagged. |
Ich bin bei ihnen Kunde und schon ganz senil. |
Moment, ich stell sie mal laut.
Klack - tüt, tüt, tüt |
Kunde: Ich hab eine email bekommen und kann den Anhang nicht öffnen.
Hotline: Um welches Dateiformat handelt es sich? Kunde: Um Pferdebilder. |
Guten Tag. Ich möchte gern in die Abteilung, die die Kabel unter die Gehwegplatten legt. |
Wirres-LAN |
Hotline: ...jetzt sollte ein Login-Fenster erscheinen.
Kunde: Was, ein Loch im Fenster? |
Ich kann jetzt nicht online gehen, ich hab nur mono. |
Muss ich Drucken drücken um zu drucken? |
Flashrate |
Anschlussklemmung |
Aus meiner Telefondose funkts. |
Der Bildschirm ist erfüllt mit der DSL-Software. |
Kunde: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet? Kunde: Ja. Hotline: Schalten Sie ihn bitte aus. Kunde: Jetzt geht er! |
Mein Rechner hat die ganze Nacht gebrummt. |
Ich habe eine Geburtstagsmail erhalten. Ich hab doch aber keinen Geburtstag. |
Guten Tag, ich habe einen analogen ISDN-Anschluss. |
Hotline: Welches Windows haben sie auf dem PC installiert?
Kunde: Weiss ich nicht, aber ich versuchs mal. |
Er rödelt. Das hör ich an dem roten Licht. |
Hotline: Haben sie schon die Zugangsdaten im Router eingetragen?
Kunde: Nein, muss ich den dazu aufschrauben? |
Mein MSN-Messer funktioniert nicht. |
Ich habe ihr neues Programm eingebaut. |
Hallo mein Name ist Herr Müller und ich sitze in meinem Computer. |
Mein DSL ist zu langsam, da steht immer LAN Verbindung 100 Mbit/s. |
Ich bin schon lange Online-Server. |
Der Remotec-Computer antwortet nicht. |
Kempinski Antivirus |
Ich mach mal die Spülmaschine aus, dann hör ich sie auch. |
Ich hatte vorsichtshalber abgeklickt. |
Ich mach mal die Kralle. (Kunde meinte Strg+Alt+Entf) |
Diese Bilder machen mich ganz wahnsinnig. |
Mein Speedport hat angefangen richtig heftig zu stinken. |
Hotline: Benutzen Sie eine Firewall?
Kunde: Ja. Hotline: Wie heißt die? Kunde: Na Firefox! |
Mein Browser akzeptiert keine Schookies. |
Treiberresignierung |
Meine Arbeitsplatte war kaputt. |
Ich bin seit dem Jahr 204 bei Ihnen Kunde. |
Ich habe ein neues Modem. Das alte war zu schwach. |
Ich habe den Virenschutz von Kasper Sky. |
Ich habe ein tragbares Handy. |
Kunde: Was trage ich bei der T-Online Nummer ein?
Hotline: Die T-Online Nummer. Kunde: Achso, die T-Online Nummer! |
Ich habe tapeziert, seitdem geht mein Modem nicht mehr. |
Ich kann das Internet nicht aufschlagen. |
Der Cursator ist langsam. |