Kunde: Mein Anschluss hakt. Hotline: Was meinen Sie damit? Kunde: Der Bildschirm gibt nicht frei.
Wenn ich jetzt auflege, sind Sie dann weg?
Der Router bricht zusammen.
Internetoppositionen
Init... Init... na so ein Wort steht hier beim Starten.
Der PC ist so langsam, weil wir auf dem Dorf wohnen.
Hotline: Was steht auf ihrem Router Kunde: Bitte Schutzfolie abziehen.
Ich hab den PC umgelegt.
Black-Out-Seite (Kunde meint about:blank)
Konfrontationsprogramm
Da steht die Anschlusskennung, T-Online Nummer, der Gartenzaun, 0001, die Schnecke und dann t-online.de
Mitbestimmernummer
Nun hab ich schon DSL 16000 und der fährt auch nicht schneller hoch.
Hier steht: "Möchten Sie alle Registrierkassen schließen?"
Ich spreche per WLAN zu Ihnen.
Ich kann mich nicht einlochen.
Gestern gings noch und ich habe nichts gemacht.
Kilobrot
miscrofig (hoffentlich isses richtig geschrieben)
Splinter
Kennwortentgleisung
konfogurisiert
Ich drück mal email ein.
Ich habe eine Domina angemeldet.
dann läuft die Sandlaufe
Domian
Fehler: Modem konnte nicht gefunden werden Kunde: Stimmt nicht, liegt doch unterm Tisch.
Onlineshredder
kompitabel
Der zappelt sich einen runter.
Ist ein Analog ein Modem?
Ich hab mir das Kabel eingeschoben.
Ich hab ein 56-Kilo-Modem.
Ich sitz grad vor einem Kästchen mit einem roten und einem grünen Licht.
desinstalliert
Ich nutze keinen Router mit Funk, sondern einen mit Strom.
Ich habe die Cookies und die Brookies gelöscht.
Der Benutzername für die Dämone ist ungültig.
Hotline: Gehen Sie bitte auf die Webseite www... Kunde: Die hab ich nicht installiert.
Bluestooh
Mein Modem gibt kein Leuchtzeichen.
Er hat hochgebeamt.
Ich benutze ihre Internetseite, aber ich kriege keine Browserseite auf.
Ich sitz auf meinem Rechner.
Guten Tag. Bin ich jetzt im Center?
Hotline: Haben sie ihren Computer schon neu gestartet? Kunde: Ja, vor 3 Monaten.
Er sagt mir, ich wäre nicht ordentlich konfiguriert. (Kunde spricht von seinem Rechner)
Übertragungsrate 128 Gigabyte
Ich habe bei ihnen den Viren-Dienst gebucht.
Eumex oder Eumel, oder wie das Ding heisst.
Hotline: Was steht unter Einstellungen/Zugangsart? Kunde: Lan, konfrontiert, Heimlan.
Ich habe ein TDSL-Gerät bekommen mit einem Spritter.
Guten Tag, ich bin verloren gegangen. (scheinbar wurde das Telefonat unterbrochen)
Ich habe einen neuen Computer bekommen, weil sich mein alter aufgelöst hat.
Hotline: Läuft der Router über WLAN oder über Kabel? Kunde: WLAN-Kabel.
Bluetut
Spidermanager
Ich habe jetzt mein Interlein eigerichtet und nun geht es nicht.
Hotline: Welche Software nutzen Sie für den Internetzugang? Kunde: Ein Modem.
Hotline: Starten sie bitte Ihren Computer neu. Kunde: Muss ich dazu den Computer runter fahren?
Können sie mir sagen, ob sich Trojaner, Viren oder Würmer auch auf einem TFT-Monitor und Boxen ablagern können?
Strahlenbündelung (Kunde meinte wohl Kanalbündelung)
Hotline: Sind Sie damit einverstanden, daß wir die anfallenden Beträge von Ihrem Konto abbuchen? Kunde: Hä??? Hotline: Wir geben Internet, Du geben Geld. Kunde: Ja!
Software-Clint
Meine Tochter hat das Internet kaputt gemacht.
Fragen Sie mich nicht. Ich bin heute so jetlagged.
Ich bin bei ihnen Kunde und schon ganz senil.
Moment, ich stell sie mal laut. Klack - tüt, tüt, tüt
Kunde: Ich hab eine email bekommen und kann den Anhang nicht öffnen. Hotline: Um welches Dateiformat handelt es sich? Kunde: Um Pferdebilder.
Guten Tag. Ich möchte gern in die Abteilung, die die Kabel unter die Gehwegplatten legt.
Wirres-LAN
Hotline: ...jetzt sollte ein Login-Fenster erscheinen. Kunde: Was, ein Loch im Fenster?
Ich kann jetzt nicht online gehen, ich hab nur mono.
Muss ich Drucken drücken um zu drucken?
Flashrate
Anschlussklemmung
Aus meiner Telefondose funkts.
Der Bildschirm ist erfüllt mit der DSL-Software.
Kunde: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? Kunde: Ja. Hotline: Schalten Sie ihn bitte aus. Kunde: Jetzt geht er!
Mein Rechner hat die ganze Nacht gebrummt.
Ich habe eine Geburtstagsmail erhalten. Ich hab doch aber keinen Geburtstag.
Guten Tag, ich habe einen analogen ISDN-Anschluss.
Hotline: Welches Windows haben sie auf dem PC installiert? Kunde: Weiss ich nicht, aber ich versuchs mal.
Er rödelt. Das hör ich an dem roten Licht.
Hotline: Haben sie schon die Zugangsdaten im Router eingetragen? Kunde: Nein, muss ich den dazu aufschrauben?
Mein MSN-Messer funktioniert nicht.
Ich habe ihr neues Programm eingebaut.
Hallo mein Name ist Herr Müller und ich sitze in meinem Computer.
Mein DSL ist zu langsam, da steht immer LAN Verbindung 100 Mbit/s.
Ich bin schon lange Online-Server.
Der Remotec-Computer antwortet nicht.
Kempinski Antivirus
Ich mach mal die Spülmaschine aus, dann hör ich sie auch.
Ich hatte vorsichtshalber abgeklickt.
Ich mach mal die Kralle. (Kunde meinte Strg+Alt+Entf)
Diese Bilder machen mich ganz wahnsinnig.
Mein Speedport hat angefangen richtig heftig zu stinken.
Hotline: Benutzen Sie eine Firewall? Kunde: Ja. Hotline: Wie heißt die? Kunde: Na Firefox!
Mein Browser akzeptiert keine Schookies.
Treiberresignierung
Meine Arbeitsplatte war kaputt.
Ich bin seit dem Jahr 204 bei Ihnen Kunde.
Ich habe ein neues Modem. Das alte war zu schwach.
Ich habe den Virenschutz von Kasper Sky.
Ich habe ein tragbares Handy.
Kunde: Was trage ich bei der T-Online Nummer ein? Hotline: Die T-Online Nummer. Kunde: Achso, die T-Online Nummer!
Ich habe tapeziert, seitdem geht mein Modem nicht mehr.
Ich kann das Internet nicht aufschlagen.
Der Cursator ist langsam.